karma?

Ontem eu estava pensando quantas vezes eu realmente falei o que sentia para alguem que eu amava. Descobri que, tirando almigos e familia, só tinha feita isso duas vezes, e o pior de tudo é que essas duas vezes foram a ultima vez que me apaixonei e a 3ª ou 4ª vez. Descobri que a primeira vez que realmente amei alguem, guardei tão fundo em mim que a pessoa nunca soube.
Depois de ouvir tudo que abba disse segunda eu entendi que, apesar de o que esta acontecendo comigo agora ser muito cruel, é consequencia de algo anterior a esta vida. Se eu realmente fujo do que sinto por alguem que acredito que não vai corresponder, devo ter sofrido muito com amores não correspondido, ou ate somente um amor muito marcante. Quando transfiro esse amor para outro, não é uma tentativa consciente, e sim uma real esperança de consiga amar outro e esquecer aquele.
Abba chamou esse ato de amar e recuar de covardia. Eu concordo, no entanto acredito tambem que este ato covarde preserva a integridade do meu ser quando meus sentimentos ja se mostraram tão letais quando não correspondidos. Lembro da maravilha que foi quando expus tudo que sentia e recebi de volta tanto quanto emanei, mas lembro tambem quando não foi assim. Lembro perfeitamente de não ter forças pra sair da cama, ou ate pior, de esquecer de tudo mais que era importante para mim. muito tempo sem sonhar, muito tempo sem sentir mais nada, tanto tempo que a dor parecia normal. Nunca vou esquecer que o que conseguiu me manter em pé foi a fato de lembrar que pode ser diferente, de que quando existe a reciprocidade é mais do que perfeito. Lembrar de quando meu corpo todo acendia ao ver aquela pessoa. De como eu queria o mundo todo aos meus pés porque me sentia capaz de qualquer coisa. Essa memoria me fez erguer e grudar na possibilidade de sentir isso novamente com alguem que quisesse ser amado por mim.
Ai fico pensando se eu precisava ter essa coragem antes para entender que nem sempre é ruim, para depois conseguir sair da situação dessa forma, ou simplesmente foi aleatorio e eu poderia ter ficado a vida toda sem saber porque se não existisse o primeiro socesso eu nunca teria tentado novamente. E outra, quão brasileira eu sou pra conseguir fazer isso novamente.
Sinceramente, se eu realmente soubesse ler meus sentimentos de forma tão clara quanto entendo depois, talvez fosse mais facil ter essa coragem, porque vou ser sincera, analisei muito o que abba falou, e entendo que estou transferindo realmente o sentimento, entendo que estou desviando de uma bala quando percebo isso antes de começar qualquer coisa, mas eu ainda não descobri de onde eu estou desviando, ou seja quem eu amo de verdade. Já tive um palpite, mas não acredito ser amor. então continuo no escuro. o que sei é: não vou mais tentar algo com alguem que não sinto absolutamente nada sem ter certeza que estou "livre".